Ana Sayfa

















Anatolianrock.com Forum

Forum Ana Sayfa > Edebiyat > Feriştah’ ın fentezileri
 1   2  İleri>>
CEVAP YAZ
ileleyleley

Üyelik Derecesi:
  


Feriştah: Şöyle düşün Mikremin.Ben bahtı siyah bir hayal kadını,dekolte bi fentezi yazarıyım.Sen se benim ilhan kaynağımsın..
Mükremin: Tövbe estağfirullah Feriştah yenge.Ben senin ilham kaynağın filan değilim.Senin bir tane resmi kaynağın var.O da Numan enişte
:))

 

Mesajın Yazıldığı Tarih: 6 Aralık 2011 11:41 ÖS Bu mesaj rahatsız edici
mybeatles

Üyelik Derecesi:
  


odaya önce edeleleri geldi..edelelerden yarım saat sonra da vicudunun diğer kısımları yanımıza geldi..’’

 

Mesajın Yazıldığı Tarih: 1 Aralık 2011 6:05 ÖS Bu mesaj rahatsız edici
mybeatles

Üyelik Derecesi:
  


mükremin: allah allah n’oluyo be? feriştah yenge kim bu ses duvarına tırmanmaya çalışan lavuk?
feriştah: hoş geldin mükremin o elindeki çiçekler benim için mi?
mükremin: ne çiçeği elimde çiçek yok ki.
feriştah: biliyorum hiş bi zaman da olmadı zaten. madem bana iki karanfili çok görüyorsun bir karanfil getir mükremin ben aza tamah eden bir sevdanın esiriyim, çok şey isteyen aşıklardan değilim ben. ne demişler azla yetinmeyeni etmeli tektir, tektir ilen uslanmayanın bir köpekten ne farkı vardır allasen.
mükremin: neydi bu şimdi?
feriştah: ne olacak mükremin ata sözü özdeşiş.
mükremin: allah allah... hem ben sana niye çiçek getirecek mişim?
feriştah: tamam. sen bana bir avuç kara toprak getir o da yeter ben o toprakta yetiştiririm sevdamızın yediveren gülünü. ara sıra biraz kubre getirirsen o da benim kabulumdür.
mükremin: bak feriştah yenge sen hakketten kafayı yedin biliyo musun? bu gidişle seni tımarhaneye yatırıcez.
feriştah: beni illeki bi yere yatırmak istersen ben bi şey diyemem ki mükremin.ama tamam kabul ediyorum içinde bulunduğum pişkolojik durum pek iyi değil. eyi olsa heç bunları yazar mıydım?
mükremin: neymiş o?
feriştah: pşikoloji fentezisi oku bak.
mükremin: feriştah yenge işim var ben yine her zamanki gibi nefs i müdafaa bakımından odun kırıcem.
feriştah: tamam tamam benim okumam daha iyi zaten sen benim kadar içli okuyamazsın normaldir. ne de olsa bunlar benim içimden çıkan fenteziler, gel bakayım buraya. ( mükremin in yanına sokulur. ) bak şimdi pişkoloji fentezisi,
artık burama kadar gelmişti buram neresiydi bilmiyordum, tek bildiğim buram buram terliyordum ve bir buhranın tam ortasındaydım, allahım bana n’oluyordu? bir pişikolojist e mi gitseydim yoksa intihar en güzeli miydi?
( ve hayallere dalar. )
(pişikolojist mükremin ofisinde telefonla hastasıyla konuşmaktadır.)
pişikolojist: anlıyorum anlıyorum anlıyorum, hayır hiç kendinizi sıkmayın beyefendi.hayır hayır hayır ha hay hayı bu bizim çok sık karşılaştığımız bir durumdur ne zamandan beri kendinizi ördek zannediyorsunuz? 6 ay dan beri peki. 6 aydır küvette yaşıyorsunuz öyle mi? güzel... peki şu ördeklerin ümümiyetle çıkardıkları bi ses vardır, şu anda tam şey yapamayacağım yani vrak diyesim geliyor...ha vak vak evet. bi yapar mısınız onu? e bravo beyefendi mükemmel e sorun nedir gayet başarılı bir ördeksiniz... e tabi bu işin şakası bi yana da. bakın ne diyeceğim, şimdi siz yarın 3 gibi muaynehaneme gelin bu konuyu konuşalım tamam mı? peki ben isminizi yazayım randevu bakımından. nedir efenim? yeşil başlı... evet... gövel ördek. peki o zaman yarın görüşürüz değil mi yeşil başlı gövel bey ördek efendi? peki haydi bakalım görüşürüz hahaha...
(feriştah girer.)
pişikolojistin kapısında belirdiğim anda bir daha hiç bir şeyin eskisi gibi olamayacağını anlamıştım. ama canım bu kadder de olamazdı. hem bir pişikolojistin niçin böyle edeleleri olsundu? yoksa bu bir film idi de pişikolojist rolünü arnold şıtvayzeneger mi canlandırıyordu? bilemiyordum bilemiyordum bilemiyordum.
pişikolojist: buyurun hanımefendi birini mi aramıştınız?
feriştah: evet özümü arıyorum.
pişikolojist: hımm... tipik bir mustafa altıoklar sendromu.
feriştah: efendim?
pişikolojist: yok bi şey. oturmaz mısınız? mamafih sizin gibi güzel bir kadını ayakta görmekte güzel ama e bi de sizi kıvrılırken görmek isterim.
feriştah: gıvrılmak mı dediniz ne gadder de erotik bir dabir gullandınız. zannedersem bu iç gıcıklayıcı dabirlerden sizde daha çok vardır.
pişikolojist: başlamadan içecek bir şey alır mısınız?
feriştah: aa evet bir içki alırım. ııı... muzlu, kivili, anonaslı ve alkollü bir gokteyl reca edeyim.
pişikolojist: hay hay. ( masanın altından feriştahın içkisini çıkartır. ) buyrun.
feriştah: aman allahım. edeleli olduğunuz kadar eli çabuk ve kibarsınız da. şey afedersiniz gözleriniz kendi gözleriniz mi?
pişikolojist: evet benim ama bazen abim de kullanıyor hahaha....
feriştah: e dabi beyle bir insan espri de yapacak allah her şeyi vermiş espri gabiliyetini mi esirgeyecek.
pişikolojist: yo yo yo yo... hakikaten hat safhada espriliyimdir. yani bi ortamda böyle bir fıkra anlattığım zaman filan herkesi gülmekten kırarım. hazır kırmışım, geçiririm de. hahaha.... bakın kırmak geçirmek filan haha... nerden buluyorsun ya bu lafları. mesela hemen şimdi böyle bi yeri gelmişken bi tane fıkra anlatıvereyim bak hemen öyle ilk akla gelenlerden. şimdi bizim karadenizli vatandaşlardan biri...
feriştah: temel değil mi?
pişikolojist: hayır tunç.
feriştah: eylemi?
pişikolojist: he... neyse bizim karadenizli tunç bunu idam edecekler bunu herşeyi hazırlamışlar. böyle bi sehba mı deniyo ona neyse işte idam sehbası filan, cellat, ip, mip, şu, bu her şey avukat, savcı filan herşey hazır. en son buna diyo ki tam tekmeyi vuracak cellat son bi isteğin var mıdır? diyolar bizim tunç a tunç diyo ki....
feriştah: evet ne diyor?
pişikolojist: orası belli değil bu fıkra daha bitmedi yapılıyor ama bitince belli ki çok komik olacak.
feriştah: tunç beye gomik bi espri goydunmuydu bitti gitti deymi..
pişikolojist: eee fıkrayla da rahatladık, isterseniz başlayalım ha? şöyle uzanın ve bana anlatın.
feriştah: evet, şöyle mi geçiyorum?
pişikolojist: lütfen..
feriştah: afedersiniz isgarpinlerimi çıkartabilir miyim?
pişikolojist: rahat olun.
( feriştah yatağa uzanır. )
feriştah: doktor bey şöyle başlayayım, ben artık sürüklene sürüklene intiharın eşiğine gelmiş mermer gıvamında bir vicut sahibi olan ama baht bakımından fakir ve zavallı bir gadınım. evet vicut bakımından afet bir şeyim amma gadersizin tekiyim. eğer bu güne gadder intihar etmediysem ve boğaz köprüsünden atlamadıysam medyatik olmak istemediğim içindir.
pişikolojist: hımmm... tipik bir depresif durum. hay allah benim de en zayıf olduğum konu yau.
feriştah: gocamdan ve tüm organlarından tiskiniyorum. zaten nasıl desem gocamın çalışan organları 3 ü geçmez. 3 ü geçse 4 de kesin durdururlar.yani tıbbi olarak izah edecek olursak numan a lokal anestezi de diyebiliriz.
pişikolojist: benim durum çok mu farklı sence? yıllar yıllar önce sevdiğim kıza kavuşamayınca gittim kızgınlığımdan okulun en bıyıklı kızıyla evlendim.
feriştah: vah yazık vah yazık vah...
pişikolojist: ama hiç bi zaman kocalık yapmadım. hatta ona inat bıyık bile bırakmadım yüzüme çok gittiği halde bakar mısınız şu aralığa bakar mısınız.
feriştah: ağlamayın doktor ağlamayın.
pişikolojist: ama çok mutsuzum sevgilim.
feriştah: ne bana sevgilim dedin?
pişikolojist: önemli değil dublajda düzeltiriz.
feriştah: yo yo yo yo...yanlış bi şey demedin ki niye düzeltelim... niye düzeltelim anlasana mükremin.
pişikolojist: mükremin mi? fakat siz adımı nerden bi...
feriştah: sus sus sus sus... ben bilmiyorum allah biliyor ve bana söyletiyor.
pişikolojist: galiba haklısın feriştah.
feriştah: bak sana da söyletiyor.
pişikolojist: babanın adı gıyasettin değil mi?
feriştah: allahım detay veriyor gurban olduğum allahım detay veriyor.
pişikolojist: yav görümcen var senin lamiya yav.
feriştah: onu da bildi.
pişikolojist: kayınpederin balkondan işiyor aşaa.
feriştah: güzel allahım onu söyletmeseydin ne lüzüm vardı...
sarıl bana mükremin.
pişikolojist: hayır sen evlisin ha hay...
feriştah: yo yo sarıl bana mükremin.
pişikolojist: evet evet yo yo yo yo hayır evet yo yo evet evet.

 

Mesajın Yazıldığı Tarih: 1 Aralık 2011 6:02 ÖS Bu mesaj rahatsız edici
mybeatles

Üyelik Derecesi:
  


( feriştah yenge manavda sebzelerin yanına oturmuş telefonla konuşmaktadır. )
feriştah: o kadder sıkıntılıyım o kadder sıkıntılıyım ki bu kadder sıkıntıdan nasıl komik bi hava yaradacağım hiş bilemiyorum. e daha ne olsun kehribar benim gibi gevrekliğinden sual olmaz bir gadının gocası meşe ağacından yapılmış ve ben onu yakmak istiyorum. e odun bu kehribar geceleri randıman alamıyoruz bari gündüz sobanın içinde faydasını görelim değil mi? hem numan a da bi fırsat vermeliyim diye düşünüyorum ve inanıyorum ki numan odun olarak çok başarılı olacakh. şey kehribar ıı senin danıdığın bir kiralık katil var mı? satılık da olabilir. önce numan ı halledecek, eğer memnun galırsam babasının ihalesini de ona verecem. yok mu?... iyi o zaman hoçalıkla kal kehribar.
( dışarıdan ses )
numan: baba içeri gir içeride tuvalet var niye o işi balkonda yapıyorsun.
(numan feriştahın yanına gelir)
feriştah: n’oluyo napıyo baban balkonda?
numan: yok canım, bi şey yapmıyor hava almaya çıkmış balkona.
feriştah: baban havayı alıp napacakmış onda hat safhada nefes darlığı var. yoksa yine...
numan: yok yok canım o bi kere oldu kazayla balkona şey yaptı hem o ne yaptığını bilmiyor feriştahım.
feriştah: sen onu benim külahıma annat domuz gibi biliyör. balkondan işemek için yağmurlu havayı denk getirmesi sence tesasüf mü?
numan: merak etme feriştahım doktoruyla gonuştum yaza doğru köye dönebilir dedi.
feriştah: yaza doğru mu?
numan:heı...
feriştah: numan sana bi şey soracem, hani senin bi arkadaşın varıdı baraynan adam vuruyorudu...
numan: hangisi mevlan ı mı diyon?
feristah: hee... n’oldu o?
numan: o işte fazla tutunamadı şimdi beyaz eşya satıyö
feriştah: dutunamadı mı? e niye çok da merkezi bi yerde ofisi vardı. tam da garacaahmet mezarlığının yanında.
numan: öyle ama dükkanın başında durmayınca olmuyo. gumara mumara gidiyordu, dükkan da sahipsizdi. mesela adamı vuruyordu cesedini bile ortadan kaldırmıyordu.
feriştah: vay salak vay.
numan: işini layıkiyle yapmazsan kimse sana gelmez. bak onun yanında biri dükkan açtı, dükkanı görsen vızır vızır nerden baksan elli kişiyi halletti.
feriştah: yaaa... tam olarak nerde bunun dükkanı?
numan: burdaki şubesi merkezi susurluk da.
feriştah: sen bana şunun bi telefonunu ver bakiim.
numan: hayırdır n’apacaksın?
feriştah: hiç... ortalıktan gakması icap eden bir baba oğul varda.

 

Mesajın Yazıldığı Tarih: 1 Aralık 2011 5:56 ÖS Bu mesaj rahatsız edici
mybeatles

Üyelik Derecesi:
  


- o gün, edele geliştirme ve bu edelelerden mağdur kadınları istifade ettirme merkezinde kimsecikler yoktu. sadece oranın kültür fizik bakanı pozisyonunda olan kişi kendi form grafiği istikametinde yoğun bir çalışmanın içerisindeydi. kapıdan girer girmez gözüm onun sırt kısmına takıldı. sonradan adının mükremin çıtır olduğunu öğrendiğim kişinin sırtı bazı ülkelerin dağlık kesimlerine benzetilebilecek kadar engebeliydi. misal himalayalar veyahut dağlık karabağ bölgesi. allahım bunun sırtı böyleyse eğer, cepheden bakmaya yürek mi dayanır?...

 

Mesajın Yazıldığı Tarih: 1 Aralık 2011 5:53 ÖS Bu mesaj rahatsız edici
mybeatles

Üyelik Derecesi:
  


++ Haaa!           --o kadar güzel haa diyorsun ki numan, bütün öküzler sana gıptaylan bakıyor.bunca yıllık öküzuz şöyle bir haa diyemedik diye iç geçiriyorlar..

 

Mesajın Yazıldığı Tarih: 30 Kasım 2011 8:54 ÖS Bu mesaj rahatsız edici
mybeatles

Üyelik Derecesi:
  


--alışamiyorum berkant.aşksız,sevgisiz ve sürekli geğiren bir kadınla yaşamak nedir bilir misin? senelerdir iyileşmesi imkansız bir dis eti iltihabı olan bir kadınla öpüşmek nasıl bir zulümdür düşündün mü sen. ? onun ağız kokusu yüzünden her bayram strese giriyorum.

 

Mesajın Yazıldığı Tarih: 30 Kasım 2011 8:50 ÖS Bu mesaj rahatsız edici
mybeatles

Üyelik Derecesi:
  


Bir elin nesi var, iki el toplu davaya girer.

 

Mesajın Yazıldığı Tarih: 30 Kasım 2011 8:46 ÖS Bu mesaj rahatsız edici
mybeatles

Üyelik Derecesi:
  


Ben kapıda belirdiğimde doktorun son derece bedbaht bir görüntüsü vardı.ona bakarken şöyle bir sıra takip ettim.: bacaklar,kasları,sırt adeleleri,geniş omuzları,saçları,gözleri,duvar,kartonpiyer ve tavandaki işlemeler...

 

Mesajın Yazıldığı Tarih: 30 Kasım 2011 8:44 ÖS Bu mesaj rahatsız edici
mybeatles

Üyelik Derecesi:
  


--sedat?        ++Buyrun komiserim          --sen sedat değilsin            ++ne farkeder komiserim,nasıl olsa bu sahnede doğru düzgün rolümüz yok.kadını alıp içeri götüreceğiz.sedat da olsa benim yaptığımı yapar.            --tamam tamam .uzun etme!

 

Mesajın Yazıldığı Tarih: 30 Kasım 2011 8:39 ÖS Bu mesaj rahatsız edici
CEVAP YAZ
 1   2  İleri>>
 

Forum | Aktif Üyeler | Sohbet | Mesaj Merkezi | Müzik Dinle | Müzik Listelerim | Video İzle

Yerli Gruplar | Yabancı Gruplar | Amatör Gruplar | Demolar

Biyografiler | Diskografiler | Sanatçı Fotoğrafları | Şarkı Sözleri | Akorlar ve Tablar | Basın Bilgileri

Üyelik | Ayarlar | Üye Ara | İletişim | Reklam



Site içerisindeki materyallerin kaynak gösterilmeden kopyalanması ve yayınlanması yasaktır.
Copyright © 2007 Anatolianrock.com